还记得刚来杨浦的那个下午，手捧着蛋奶布丁站在阳台上淋着阳光，hoho好幸福的感觉。噢我开始享受起了饮食的过程，这也源于迁来复旦头几天小病后的滴油不沾。但更多的原因是，除了吃，这里毫无值得留恋之处了。幸福只在午后阳光照到阳台的那一刻才有，更多的时候是裹着厚衣服耷拉着脸，或躺在床上发呆，或呆坐在桌前，精神比外表更加不振。天天在等着邮件，等着短信，等着不知道什么时候有回音的人和事。在不能吃的那些日子里我是怎么熬过来的呢。后来终于决定摆脱幽闭出去走走，听瑶说了些碾碎未来掐死希望的丧气但却振奋人心的警世箴言，我终于抵挡不了这三个多月来的坚持，萎靡地趴倒在上海博物馆的地板上。心态从此发生了逆转，于是病似乎渐要痊愈了。只是想快点快点离开上海，即使回家也同样无事可干，但至少要比这里的蓬头垢面要精致些吧。后来改变主意没有回学校，改去徐家汇继续大吃，烤羊排澳门豆捞雪糕之后我们回到五角场啤酒。尽管实在找不到醉意，但我仍然借着麦大吼。呼，又舒服了几分，第二天失声说不出话的感觉很奇妙。我不得不说这是几年来吼的最爽的一次，谢谢了难为你们了。也正是在这时候开始了关心和心疼，可是我只想到了这让我病倒的发冷发热的上海的秋。下午在尤的两床被子中间总算熟睡了过去，我好不容易习惯了这里的床，可是明天就要离开了。噢，无论如何我还是想快点离开这里，无论是事业爱情还是别的乱七八糟，在这里除了绝望我什么方向感也找不到。
后日就将启程上海。近几日依旧极度颓废，以考试为由向老师推迟了几次作业，闲暇时光也鲜有高效率的学习。周末做了一套模拟题只有292分，于是压力越来越小，现实离我期待的400分是如此遥远噢。令人气愤的是阅读和语法几乎没得分，果然是平日不努力的结果。难道上海之行即将变成彻彻底底的再一次休假么，这样的心态倒是不错。就像是最后一个暑假还在延续，我的自认为毫无倦怠的不能称之为荒废的那个暑假。
于是在图书馆发呆的时候，也常常会回忆起七月以来的这两三个月。不知疲倦的旅行，不知疲倦的实习，不知疲倦的玩乐。已经无法分辨出每个城市清晰的轮廓了，澳大的寝室、湾仔的高楼、武汉的娴静、还有山上的雾，这些都在一幅图里。然后打开上海地图，又是那个半年前的暖洋洋的冬日。那时那景，同现在是多么的相似。不知不觉已经沉溺于这样的生活了，这样下去会不会对未来愈来愈失去憧憬呢。
这样子担心着，也这样子享受着淡淡的爱意。正如这初秋般微凉，三年来我并未曾在广州见过如此养人的秋。淡淡的笑对我来说已足够，再未期冀更多。那日闲来无事跑去美的面试，面试官问你有女朋友么，我答曰无。后来处半夜凉初透女面成功，收到人生第一份offer，我却毫无形而上之外的任何成就感，直到牵挂至某人。这样子也不错，沙丁鱼入海嬉戏之前，说不定曾在飞啊飞的。
回来后不得不承认，完完全全地失败了。满腔的激情输给了一湖水，三个月来的努力在怀疑中渐渐褪色了。傻人，没人会为你的乞讨感到一丁点的怜悯。这不是你心中的那个世界了，这不是一个你以为可以挽救你的世界。不信任，不说话。良久，久违的话语终于从9月17日中午刺眼的阳光里弹出，而我在那时竟感到无比兴奋，完全不像在黑夜里的无助。难道这竟是我所期待的结局吗？于是与此同时，我还要再强调一次：没人会为此而难过。完全不是我所期望的，噢，adieus，我的澎湃。
这段时间是不快乐，每天我都对着自己这样总结。在这时候，我会拿出在太古广场斟酌一个小时之后买下的春之祭典，这也是我怀念和发泄的唯一渠道。为什么反而觉得距离越来越远了，为什么，亦或是从来就没有过这样一段距离呢。总有些不好的回忆和不好的梦，难道又遇上了听不懂的人和事。今晚在走去图书馆的路上，突然想起上学年的时光和几年前曾经坐在吹的车尾的某一天。在这篇章里，弦乐并不是主角，管乐的刺耳和突兀才能打动人心。偶尔听到小提琴委屈的低鸣，我恰恰在这时被感动。感动随即被打断，长号的嘶鸣把我带回了现实。难道我钟情于弦乐的悠扬便是如此的不可饶恕么。但只有一个人在独奏，尽管舞台下也有稀疏的掌声。
昨日，听闻lwy即将去协和深造，我也倍感激励。但激励之后却是仍旧无论如何也无法在图书馆沉下心的无奈。这不是上学年的骚动，完全不是。但没有人相信，于是连我自己也渐渐不相信了。到底，我该拿出怎样的心情来到9.27的上海呢？希望不是现在这样，千万不要是。但却不知道该如何拯救自己，还是一定要将自己狠狠地夺回来吗。可惜狠不下这心！
下午，来自reserch dept的强人在那里滔滔不绝。他说他的日常工作是做presentation和answer question。如果能变成他那样也不错，我想，能将不同的million翻倍也是令人心动的。但更令人心动的是窗外的海，从太古广场23楼可以直视湾仔会展中心和我以为是皇后码头的旧址。从对岸的香港艺术中心，到这里23楼的M4会议室，这便是两年零五个月以来香港在我心中的变迁。上午，当我在众人面前自信满满地将德国市场放在南美时，我分明感受到了一种幸福，尽管我并不完全懂得这些RSI和MACD线。这样的氛围是令人欣喜的，商业气息也在这黑白红绿交错的空间里展露无遗。不同的指数是多么有趣噢，在利园的最后一个下午，恶作剧般的174万盈利在故作严肃的麦克风回音里也并不显得荒谬。
并未参与到实质性的工作，只需要完成几个有趣的项目。能与这群人一起共事让我倍感荣耀。特别痛快的感觉，这也是几年来之未曾接触。若是一次对未来的体验，这种高高在上穿梭于人群的生活便是一种融入感了。这也让我能将这城市看得前所未有的清。
从23楼，可以看到港岛的山。但三天来，我对此处的景已生不起半点惊叹。每到夜深，总会落起大雨，砸得窗户砰砰响。大雨也掩盖了那不为人知的月食。但在中元节，这里却仍旧是一个好天气。也正是在这天，我对路旁的坟有了一丝亲切。一个人在湾仔街区徘徊，然后去付清了一半房费，毫无新意可言。房间却是宽敞的，我对此十分欣喜。于是每天上班下班西装领带乐此不疲。
一天之中有八个小时要在利园或是太古广场，这无法不让人感到沉闷。铜锣湾太冷，金钟却不够冷，但整个公司的氛围却是相当好。我本来不奢望能来这里做点什么了，只是听着上午下午的培训课，偶尔再玩玩基金。白领们的生活原来是相当艰苦的，今后的路可是不好走啊。其他时间，和北京上海的人们不多不少地聊几句，大家一起随便吃几口饭，便各自回家。至于ln同学，自从第一天跟他去富通银行混了一上午之后，便几乎只在深夜才能见到他了。晚上几乎不能做事，除了打长途电话之外，便是无数次地被ln从睡梦中残忍地拖出。在这里享受的是独自生活的感觉，尽管只不过是错觉。
舍不得走，破破烂烂的武昌站。差一点又赶不上火车，在检票口临关门的那一刻我冲了过去。火车上有洞庭湖的日落，我美滋滋地看着，尽管那只是烟波浩瀚的洞庭的一角。一周前雾中的鄱阳湖是毫无这种气势的。本计划在岳阳多停留半天，但还是忍不住把这半天给了武汉。Actually, this city has nothing. 跟捷克人一家子聊天的时候，我这样对他们说。但于我却并非如此。在武汉的三天就像从湖北美院到岳家咀的距离一般，噢，希望不再是梦。
我不知道这座城市对我来说意味着什么。七夕那天，东湖上风很大，傻瓜们小心翼翼地在湖边散步。武汉大学不再樱花盛开了，但却因此拥有了夜晚的静。这是一种完全不同的轻松，这也是我为什么会喜欢上这里。就好像突然来到一种完全不同的生活，在这里我发现了曾经的没有。对我来说，其实只要在KFC坐着就足够了，吃着叮当的早餐，看看金融，读读英语。
但也有曾经的有，比曾经更令人期待，探路者的朋友们越来越多。德国人天天在看电影，东欧人也常常穿梭于窗外的庭院。临行前一天晚上，抽烟喝酒的巴黎女人闯进了我的宿舍，终于能说几句法语了，就好像回到一年前marion的课。多美的白天，多美的夜晚。我爱的人和我爱的人们都在这里，真让我觉得this city is more than home.
但还是选择了回家，母亲看到小包的短信，竟感动得热泪盈眶了。
7点半的火车，却不想如此早睡。翻开过去三年的七夕日记，哦，可爱的lwy同学。这个暑假，亲人的温度到了极致，仅有的几次和姐姐去医院探望外公，在此时让我感到了这种温暖。在病床旁，我总是不会说话，而是听着外公重复着我们的历史和家。不太多的时间是和姐姐在一起的，那是很安全的感觉，不论她在哪座城市。但我却不愿自己陷入这种依赖。晚上回到家，偶尔会和母亲唠叨几句，然后在床上和父亲谈一些话。但这样的启发性并不多，往往我会陷于一个人的思考，有空帮母亲弄弄电脑，帮父亲对对帐单。
最终还是去了庐山，尽管临行前是千万次的愧。如今又是临行前，我已回忆不起一周前的山上绿树与浓雾，我究竟在放弃着怎样的重要呢。那里的山并不能引起我的兴趣，我喜欢的是迷雾中别墅的残破，还有透过树叶射出的几缕夕阳。我又想到了临行前晚上的父亲的话。每次临行前父亲都会说很多很多。我得到了，我又在做什么呢。那天和父亲去机场接ln，那年冬天回来和父亲的一个拥抱。小羊问我外婆去世的时候怎么办，我说哭。除了哭又能怎么办。可是这爱，到最后为什么竟只能用泪来表达呢。可是，究竟又该怎么表达呢。不想去香港了，于是便多了一周时间回到家。
「千重子抓住红格子门，目送苗子远去。苗子没有回头。细小的雪花儿有些飘落在千重子的前发上，立刻消失了。大街还在沉睡中。」
同katree聊天的时候特别容易遐想，这是我最近想到的聊天方式。我想起中午的时候去了外婆的墓，我很喜欢那里的安静。真想在外婆身边躺一躺，即使我心里想说的话并不多。高三下那年，我也想过要来这里，但因为没车而作罢。那时候我躺在落英的湖南大学和干涸的湘江边看川端先生的书，后来就想到了外婆。coldo是愿意载我去的，但我那时跟他并不太熟。
我把这些都说了出来，我从没用长沙话说过这么多句子。重新在这里生活，我又重新发现了一些有意思的事情。比如说，十年后的爱晚亭，一个安静的绿茵阁，一个我和人们翩翩乱舞的体育场前坪，还有一个转得飞快的摩天轮。每次回家都像到了一个新地方，因为我从来都不会怀念这里的一切。我想，是这座城市让我感觉到了沧桑，就像上午在绿野间飞驰时，舅舅对姐姐说：你看，这是中国的高速路。
第五周，我很少跟家人说话，我说我也有自己的社会圈子。但我却因此放弃了第六周的庐山之行。对于这个决定，男人和女人们的想法是如此的不同，从中我又找到了自己的幽默感。但始终没有下定决心。我无法肯定，这最后一个暑假能为我带来什么。最后一个暑假，即使有人提醒，我也不会过于在意这些。我只在担心香港的夏末和北京的初秋。后天，Schenker的实习就结束了，又要告别一群可爱的人。还记得和大家一起完成BOSCH项目时的成就感，还有那没完没了的主单分单ARGUS。我发现我更愿意在电脑荧幕前分析数据，而不是去卢本巴希挖铜矿。勇气就这样被母亲磨平了么。那天，我和姐姐去看不能说的秘密，唯一的感动就来自小雨母亲的泪。
上班族的感觉是充满自信，但缺少了convoy的领带和公文包。办公室里的处半夜凉初透女和射手带来了许多职业以外的笑，我也可以和大家一起欢度工作之余的周末假期。除了第一天的不知所措，无论是在电脑前还是在机场，我都找回了那股热情。三年后再一次在长沙开始努力了，这也让我忍痛放弃了燕山的笑和老死不相往来。那天夜里，当我们回到九班教室，我才发现六年之后，我早已忘却了这边六楼的风景。一切都在继续，兴奋和怀疑都在每天临睡前的一刻。
短信让我想到了田园进行曲，但那时候的外婆一定是快乐的。别想太多，一切都会好起来的。
