Author Archives: begilucky

圣心大教堂前，酒杯相碰时的清脆还留在脑中。在远处铁塔短暂熄灭的灯光照不到的黑暗的楼梯道口，我只听到呼吸。还有那管风琴的声音。曾经在酒精的作用下，让我回想起了科萨科夫和辛巴达，还有那一场场已经忘记名字了的交响乐会，以及音乐前后的悲欢离合。黑暗中忧郁，犹豫，喜乐，哀伤。冷风从没有关紧的门下边进来，脚在发抖，心也是。这才应该是真正的巴黎啊。两周内第三次从铁塔下经过时，我又开始陶醉。但这样的心情能持续多久呢。许多年前的期待在这一刻变得无比真实美丽，但。还是在午夜的街上跳一曲葡萄牙土风舞吧，一二三踢，一二三踢。 很喜欢蒙上眼睛晚餐的那一个晚上。从大喜到大悲再到平静而平淡。就像在月光晒干眼泪的甜美柔意之后，再听到张悬的简单明快，最后二者像水彩一般混合。最近很享受说话的感觉，因为有些话终于可以被听到了。而听到的话语也不用力气便可以轻易地理解和接受。黑夜里，坐在街边的咖啡馆，面前摆着一杯热气慢慢散去的奶油咖啡或者热巧克力，心中也往往会生出一些比感慨更复杂的道理和领悟。至于感慨，或许已经没有多余了，除了早晨起来，会随性地哼一哼生活的美，就像抬头看到圣心终于出现在眼前的那一刹那，以及旁若无人地在它门前吃喝笑，而面前就是一年来从灰白到洁白的这座城市。 这几天风都很大，特别是在出门的时候，但人却因此而清醒。一个人的时候，会选择比原来更安静地和自己相处，打开窗，让午后的阳光和楼下顽童的欢乐晒进来。从三月十四日到现在，两个星期不算长，但生活的滋味可不是以时间的长短来衡量的啊。从第一杯酒到最后一杯，中间的距离不过一米而已。

我是不是应该尝试回复这里的留言呢。angela你说你要哭了，这个词好久未曾出现过。六年前我跟着你来到这里，建了这个博客。我把这称作我青春记忆的开始，因为我完全不记得之前发生的事情。生日那天，我收到父亲的家书。我不记得的十七岁之前在家里的乖巧与愚笨，父亲清晰地给我写了出来。父亲留下的记忆便是我失去的那些记忆。残缺在我脑中就成了模糊的碎片，直到被青春和后青春取代。 这里的色调是仿造小重山的。名字从英文到法文，抑或究竟是起源于日文歌曲却已不重要。重要的是我开始记得我在那个酷暑的自由，那个开始，以及之后五年的色彩变化。直到后来，直到在这里的思绪越来越粗，越来越少。那一日，突然觉得现在比广州的第四年要舒服，能在闲暇时光，和性格相投语言相通的朋友在生活和学习中闲逛，而不是沉迷于遥远的虚幻。听来似乎是荒谬的结论，但这便是我现在的享受。多么遥不可及的距离和性格在大洋彼岸，让我觉得自己曾经的那些疯狂，不过只是为了疯狂。 可以暂时离开巴黎了。离开长长的受话线，离开无限无理的要求和索取。我知道终究是不适合，但却不知道要将聊胜于无的尴尬延续到哪里呢。是巴塞罗那的雪，还是海德堡的阳光？唯一能肯定是，如果能五月再次回到美国，那一定不是飞往那一片冰天雪地。

躲在被冰雪围困的房间里，突然好怀念Epcot园里的音乐。加拿大馆旁的那一片开阔地，坐在长椅上，背后是身着苏格兰短裙的乐队，身前是蓝色的湖和比湖更蓝的天。每天都有阳光洒在身上的感觉真好。新年夜里，为什么却要回到寒冷的欧洲呢。在横跨大西洋的跨年飞机上，麻木的一个人躲在毯子里盯着电视。以前曾经乐此不疲的愉悦的旅途，在经历了整整四个月的一个人的巴黎后，变成了现在这副模样。十天前，从戴高乐机场登机的那一刹那，便发现自己丢失了期待和陌生给予的兴奋。一举一动都像提着行李回家一样毫无知觉。可回家至少会有温暖的归属感，而我现在是属于哪座城市呢。130天里跨越13个时区的生活，我不知道哪一个才是我要找的。 或许是Kissimmee小镇的公交车站。记得的只有幸福和温暖。每天清晨9点，我们都要一起出门。从塞丝湖畔来到192号公路，往西边是迪士尼，东边是奥兰多。公交车每30分钟一班，我却希望它们永远都不要来。躺在车站旁的阳光里，那感觉就像回到了迈阿密的南部海滩。来之前我还以为我已经全部失去了这里的一切呢，这是在迪士尼的童话里么。从香港到巴黎到奥兰多，这是两年来最梦幻的一次迪士尼之旅，伴随着合适的天气和身边的人，没有距离，没有压力，没有寒冷。青年旅舍也变成了可爱的家。一个月之前谁能料想到这一切啊。在巴黎那二十平米的空间里，想象的空间是多么的有限。 最后的告别也选在了这个公交车站，我往东边去火车站，她往西边去动物王国。回到迈阿密，即使依然有阳光，但感觉整个城市也变了样。后来去纽约见了刚出生的侄子，然后便上了回欧洲的飞机。大西洋上空，新年钟声在美国敲响的那一刻，我和邻座的同伴举杯共祝新年愉快。她说，从美国到巴黎至今二十年，她依然在寻找自己真正想要的生活。噢，二十年，那是怎样的一段等待。而这就是现实么。

对不起，现在才开始动笔。中国19点，美国6点，法莫道不消魂国12点，地球上三个时区，大概选哪一个都不会有错吧。早上被手机铃声和门铃声吵醒，却没有力气去理会。床边散落的电话机，提醒着我这三个月来的模糊与无奈，或者还有些许的感动。感动，还记得今年10月4日你的邮件，那从未有过的爱的鼓励。即使在之后的一个月里发生了那么多令人不快的变化，我也不会忘记这令人愉快的瞬间。至于其他的记忆，便随着这一年的光阴荏苒，逐渐模糊了。幸福的时刻只记得心中的那一缕微笑，即使刻骨铭心，也只会偶尔抚摩心头的那一道伤痕。  去年今天，是你的生日。初冬的广州依然是灿烂的阳光，透过四年未曾掉落过的树叶，洒在我们的肩膀。我提着那瓶眼泪已被擦干的德国冰酒，揣着那本写给20岁女人的书，和你两个人，在校园里空旷的平地上唱着生日快乐歌。夜真静，两个人拥有整个校园的感觉真好。在和着回音肆意大笑的空气里，仰望着星空。你还记得吗？这分明是一种幸福。可是，为什么，当我回顾一年多来的整整40封邮件（你还记得它们吗？），心中却有说不出的一丝酸楚呢。邮件记录的那些感觉，跟现在的状况是何其相似。我们变了吗？或许并没有。从一开始我们就是这样。不过话说回来，我记得那时候，你的脸上还有蛮多痘痘呢。  三个月，一年前的故事发生在第三个月。一年之后，我在法莫道不消魂国也有三个月了。还记得去年8月23日，似乎是我第一次和你抱怨。你写了封邮件安慰我，这在现在看来是多么的遥不可及。一年过去了，从澳门到武汉到香港到广州再到武汉，以及之后的大半年远隔地球两端，我们在慢慢磨合吗？我们各自的想法有变化吗？那时候，我不了解你；现在，我不了解自己。这段时间，我慢慢尝试让自己的生活重心转移，我已经接近成功了。即使听到你在电话的那一头大声地叫喊，即使因为你不接电话，连你的叫喊声也时常听不到，我也不会再像以前那样过分关心。这说明我不像以前那样爱你了吗？没有，只是换了一种爱的方式。你不喜欢听我的抱怨，因为我过分关注我们的感情；而我也不喜欢听到你的不关心。在我这样改变之后，或许我们会更加幸福吧？亦或许是一种 ** 的悲观在作怪呢？  也许如同往常一样，你并不理解这些，也并不想去理解这些。那我说些简单的。昨天，我重看了一部关于爱情老电影，“当哈里遇见莎莉”，说的是两个人从因为价值观不同而互相讨厌，到10年后变成亲密无间的朋友，再到2年后结婚的故事。说实话，我对电影的结尾很失望，我多么希望他们永远都不要越过朋友的那条线，那样似乎才是完美的结局。第一次看这部电影似乎是5年前。那时的感觉竟跟现在是一样的。爱情，我想我并不理解，而你也不一定理解。为何一定要打开这一个盒子呢。现在的我们，都有各自的朋友圈子，都有各自的大陆，即使是不同的大陆。这与电影固然是不同的。更何况你也没有看过这部电影。  没有甜言蜜语，没有惊喜的礼物。我所做的一切，就像当初热恋时，为你背出我最喜爱的诗句时一样的令人厌恶。但这两者是截然不同的，或许还有因果关系的存在。你不喜欢我读诗，于是我不读诗。你不喜欢我写博客，于是我不写博客。你厌恶我所做的一些事，于是我放弃掉那些事。到头来，连我也不是我想要的那个我了。 似乎不应该说这些，因为今天是你的生日。我本应该出现在你和你朋友身旁，陪你切生日蛋糕，听你在心里许愿，然后看你把蛋糕一口一口啪踏啪踏地吃掉。至少我也应该熬夜陪你聊天，听你在电话里怒吼，而不是为了自己的身体而补充睡眠。但我还是选择了后者，因为我终究不确定自己的所想。我祝你生日快乐，因为你长大了一岁，因为你或许有机会回顾21年来自己的变化，同时感恩父母。即使你的思想并不一定会随着你的年龄的增长而变得成熟，但我知道你一定会在生活中有所进步。理解，关爱，以及时刻保持一颗童心，我想这些优点，也是在你身上一直都存在着的。20岁的你，或许还只是一个女孩。21岁的你，或许会更加懂得照顾自己和别人。我喜欢你的聪明伶俐，喜欢你单纯的哈哈笑，也喜欢你曾经体贴的关心，也希望能喜欢你成熟的美丽。或许你已经拥有这些，我这样说只是希望我们能共同努力，互相感动。  就写到这里吧。一觉醒来，地球另一端的11月29日，又是崭新的一天。或许你单纯的小脑袋并没有发现今天与昨天的不同，但我用我的大脑袋告诉你：你会变得更好，我们都会变得更好。所以，和朋友们玩得开心吧。如果你愿意，我们可以继续写信。

在多种语言的转换中，思考已经变得越来越不可能。于是生活的细节全部落在了帐单上。成功的喜悦多半来自于信箱，这是怎样一种被动的生活啊。明天清晨要和zsw去巴黎圣母院，在那之前的六小时，我坐在咖啡馆楼上的电脑前。爱我的人，不爱我的人，都在这里。

第一次在这样的情况下写日志，无论如何都算是最窘迫的一次。翻开日历，大寒过去已经十三天，这几日也不像一月刚开头那几天的冷。上午十点多下课吃完饭回来，睡前的几个小时是每天相聚的时刻。晚上八东篱把酒黄昏后九点起床出门，午夜的时候或许还能在图书馆见上一面。晚上的课是在睡梦中度过的，也因此没有太听懂老师的讲学。充实而疲倦的生活，只在周四与周末能困个懒觉。 这样子过去了一个月，江南的天气让我丝毫感受不到室内的温暖。还是过去的那个月太过美好呢。十分不愿意出门，但坐在书桌前并没有增加我们的距离。想起前一日，在天心阁城楼上看着铺满地的白雪，当时的我心中竟没有任何感慨，至于南屏北拱之类的生僻字也一并忽略。这情景倒不如端坐在美术馆的那个漫画屋，那时的举手投足是颇有风范的。遗憾这些在回到这里之后便消失了，我也不愿意自己只是一个打印机啊。但，谁知道那间漫画屋呢，如果不抢着说话便没人知道它的存在。 中午的时候，常常会一起幻想着将来，尽管时间和地点都那么的不确定。清醒的时候，我总是欣慰地想着现在这样的生活正是半年前所期待的啊，半年前的理性可不会有半点虚假呀。于是渐渐习惯了每天MSN上只有三个表情的交谈，乐此不疲，心中也慢慢开始了安稳的等待。仅仅是等待怎么够哟，孩子，别的孩子都这样叫你呢。五月的那一天我们会相聚吗？我无法猜到那个日子，三月二十八日之后的生活还是一个未知数呢。在这个懒洋洋的周末，你一定睡了个任性的好觉。 我十分清楚这半年对我来说意味着什么，希望三月五日的邮件会是一个新的冲刺。

飞奔来到破烂雄伟的武昌火车站，忘记了怎么拥抱我就钻进了火车。隔着窗玻璃，我只是呆若木鸡地看着。车厢内乌烟弥漫的空气把我薰出了几滴泪，我努力地同它们抗争，而后随即挂掉了她的电话。车开了，实在受不了，我跑去洗手间对着镜子里的自己做了一番鬼脸。呼，呼。脑子里满是叮叮当当的声音，还有那间暖暖的房。这三天下午我的脑袋都昏昏沉沉的，也因此睡了几个暖暖的觉。在梦里我告诉自己终于结束了，但醒来后她说我们还会再见面的。多美的家，多美的。 二零零七年在这样的空气中结束，这样的寒冷叫我如何幻想明年夏天呢。对我来说，这一年是截然不同的上下半年。裹着两件毛衣缩在青年旅舍的床上，我简直不能回忆起六个月前的自己。然后我想起了六月三十日的冰天雪地。然后我想起了八月十九日东湖边的大风。我又想起了十月五六七的泪和两天后的欢笑。还有在澳门香港的那些学习工作后的期待。回头看了半年来的一封封信，又几乎不能自已。前半年的自己到底在哪里呢。我并不是想要回到过去，只是现在这样的心情我从来不曾有过，我也因此没有办法看透我的未来。但始终是不停歇的，我们都是，这给了我们迷茫，也给了我们希望。 二零零七年年末，我又回了家。这感觉有点像两年前，我把脸埋在父亲的胸口，久久不愿抬起头。尽管你说，你不会让我再回到那一年。嗯，我相信，除了相信，我还能怎么做呢。

六小时欧莱雅之后回到寝室，头脑一片舒畅。久违的，当年在会议室里也没有如此的耐心啊。重新用尽了一次头脑，我相信我们都是有智慧的人。 这五个星期在断续的熬夜中度过。离开了球场，学术研究的热情从丢失的理财建议书开始，而后就再也没有停歇。中山镇的几杯红酒和笑脸，随后从容的宣讲会笔试面试是对毕业的体验。将就业协议书交到别人手里的那一刹那，我感觉像失去了二零零四年九月以来的所有记忆。但我立即又将它们夺了回来。在空荡荡的十一月的阳光里，每一天都珍贵，但谁知道二沙岛和K房里的10个小时能成为10年后的凭证么？试试看吧。 面对prima公司的业绩，我想到的是新鲜的挑战和我的未来。多么想有这样一个真正的平台来聆听我的狡黠，而不是坐在马桶盖上对着各执偏见的人们倾诉衷肠噢。无论如何，我很喜欢那15个月的国际金融分析项目，可惜我拒绝了那座城市。

这几日终于迈进，像是重新回到了上半年的刚毅，于是开始了为期半个月的等待和拼搏。又到了这阳光灿烂的秋季呢。今天重新回到球场，踢了三年来最窝囊的一场广外杯小组赛，但门将的位置还是让人感到相当的舒畅。回来之后手脚都肿肿的，把沉重的衣裤鞋袜往地上一扔，回忆起在地上打滚的滋味仍然十分惬意。后来，出门开心地拿了两束花，尽管我原本并不想写下这句话。 一切都源于两个星期前的一次逆转，这大约是多封邮件与不邮件之后的必然结果，但具体原因我却已无法仔细品味。第六周，满怀热情地开始重新网申，以及因为难以置信而感到的开心。第七周，与菲利普和布鲁诺先生难以忘怀的五天约会，还有令人厌恶的多次被拒绝。第八周，持续厌恶，但开始清醒，清醒地发现清醒与厌恶令人无奈地无法分离。直到今天在迎新晚会上再次看到了即将失去的希望，我才终于不用继续承受自己的坚持和无助。多么矛盾，从寒露那一天的开始便是如此，直到我夜晚来到操场只是为了慢跑，直到我学会放弃最最卑微的恳求。即使到现在，我终于可以微笑着说这已足够，但这终究不是那日在D150次列车上的那种义无反顾的幸福。 前日，从法莫道不消魂国工商会拿到薪水，我和众人来到阳光午后的咖啡店。品完特制的生日午宴，背靠在并不坚硬的椅上，那感觉如同舌尖轻触鸡蛋布丁般的柔。如今再想到这一刻，为何二者竟不能相聚呢。甜蜜的这一刻和那一刻，总会缺少其一。在夜里，我会微笑着簌簌低语，在交汇的空气中诉说我的暖。但终究不是那般的柔，今夜过去，充斥的依然是卑与贱的斗。今天，我说我真幸福，真幸福，真幸福；明天，我难道真的不应该赞美一下你吗？不。明天若依旧如前天，那是无力赞美的绝望。若我依旧赞美，那只是因为。

[“等到你考完之后吧，哈哈。”] 终于等到了现在，终于等到了结果。又是一个国庆长假，这让我想到了两年前。这么相似，可我无论怎么样怎么样，也不会让这一切再重头来过。多么悲伤，于是床是最好的归宿，常常醒不过来，也不太愿意醒过来。 [Daydream delusion] Daydream delusion, limousine eyelash, oh, baby with your pretty face, drop a tear in my wineglass, look at those big eyes, see what you mean to me... 暑假，看过电影之后我背了两首诗。后来没有用上，因为该死的信号和。还有很多，我买那么多东西干嘛？我应该多给母亲买一点的。每次买的香水都没有好结果。我在钱包里塞那么多相片干嘛？我应该放爸爸妈妈的相片的。那天我们在稻田的阳光里多么美，而不像在广州，只有黑夜和。 [Dont you know me? Dont you know me … Continue reading →